Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Гарька и Рон

Анекдоты разных наций

Про индусов:

Indian guy went for a job interview In England. He was told that he must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow. His answer was:

"I wake up in the morning, I hear the phone "green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow"

***
Англо-немецкие:

12 англичан насилуют немку.
она кричит: найн, найн!!!
трое англичан одеваются и уходят.

***
— Occupation?
— Nah, just visiting!

***
On memorial day an old fighter ace is invited to a kindergarten. Kids ask him how many planes he shot down. He says:
— Well, one day during the Battle of Britain saw a bunch of fockers in the skies. The first focker came at me out of the sun, but I out maneuvered him and blasted him down. A second foсker came at me from below, but I looped behind him and gunned the foсker down as well. A third foсker saw this and tried to retreat into the clouds, but…

The teacher jumps in:

— Children, before the story continues, you have to learn that Fokker is the type of plane German air force used to fly during World War II.

Pilot:

— Yeah, that’s right. But them particular fockers were flying Messerschmitts.

***
Про любовь к детям:

I had my dreams crushed yesterday.
It turns out the newspaper headline "Village still looking for pedophile" wasn't a vacancy.

***
Про инфляцию:



***
Шведские:

В Норвегии почти все хуже, чем в Швеции.
Здравоохранение, культура, архитектура, валюта, уровень дохода, гигиена и т.д.
Только одно лучше — соседи.

***
— Вы знаете как спасти тонущего норвега?
— Нет.
— Хорошо!

***
Про турок:

— Когда можно плюнуть в лицо турецкой женщине?
— Когда у нее горят усы.

***
Ребенок родителей–турков, иммигрировавших в Голландию, устал от того, что все их ненавидят и решил стать голландцем. Освоил язык, перелопатил все книги по истории страны, завел лучшего друга–голландца, узнал все обычаи и привычки. И вот он радостный вбегает в гостиную к отцу и кричит:
— Папа, папа, я теперь голландец!
На что папа отвешивает ему с ноги так, что он отлетает на кухню к матери.
— Мама, мама, я стал настоящим голландцем!
Мать размахивается и со всей силы дает ему пощечину.
Он ковыляет в спальню к сестре:
— Гюлай, послушай, я теперь настоящий голландец!
Сестра пинками выгоняет его из комнаты, кричит, швыряется вещами.
Мальчик запирается у себя в комнате и, плача, звонит своему лучшему другу:
— Лотте, послушай, я всего полчаса как голландец, а этих ублюдков турков уже ненавижу!!!

***
Про полицейских:

Знаете, почему полицейский всегда открывают молоко в супермаркете? Потому что там написано: "открыть здесь".

***
Заходит итальянец в бар и говорит:
— Хотите, расскажу новый анекдот о полицейских?

Ему отвечает высокий грузный мужчина:
— Видишь вон того мускулистого парня? Да, это мой напарник. А вон тот крепыш — мой друг. Мы трое — полицейские. Ты все еще хочешь рассказать свой анекдот?

Итальянец думает и отвечает:
— Нет. Неохота три раза повторять.

***
Ирландские:
Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Архангел Гавриил тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, Гаврила, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

***
One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
— Sir, you mustn't do that!
— Fuck you!!!
— Sir, but the law!…
— I fucked your law!!!
— Sir! But our Queen!…
— I fucked your queen!
— Indeed!???
— In bed!!!
— Oh, I'm sorry, Your Majesty…

другой вариант:

— I fucked qeen!
— Indeed?!
— In dead!

***
Игра слов:

Дорожный полицейский патрулирует и вот обгоняет машину, а там за рулём блондинка, и она ВЯЖЕТ! Он поравнялся с ней и кричит в окошко: PULL OVER!!! А она отвечает: — No! It's a scarf!

***
Эскимос спрашивает эскимоса: Где родилась твоя мать?
Второй отвечает: Alaska
Первый: Забей, I'll ask her myself.

***
Once lived a man, who didn't have left arm, left leg, left ear, left eye, left side on the whole. How did he feel himself?

He felt ALL RIGHT!

***
— Can I have a bloody steak?
— Sure! Would you like some fucking potatoes with it?

***
Исторический:

An Englishman arrived to Australia. Passport control in the airport. Border guard asks him:
"Have you ever been convicted of a crime?"

"Hmm.. Is it still necessary?"

(дам перевод, потому соль не в игре слов):

Пограничник интересуется у въезжающего в Австралию англичанина:
— Вы имели судимость?
— Хммм.. Это всё ещё так нужно?

***
Американский:

Кондолиза Райс, Джордж Буш, космонавт Армстронг и какой–то маленький мальчик летят в самолёте с какого–то международного фестиваля.

Вдруг пилот объявляет, что самолёт неисправен и падает, а для четырёх пассажиров есть только три парашюта.
Кондолиза встаёт и со словами:
— Джентльмены, я всё–таки дама, единственная среди вас леди, ведь вы не дадите мне погибнуть! — берёт парашют и покидает самолёт.
Буш встаёт и говорит:
— Я — тот, кто должен думать за великую страну Америку! Что будет делать американский народ, если я погибну? Кто будет главой нации? — с этими словами он берёт парашют и прыгает.
Космонавт говорит ребёнку:
— Дитя! Мне, конечно, жалко умирать, но я уже пожил, много всего видел, и даже видел Землю из космоса и ходил по Луне. Я могу умереть спокойно. Бери парашют!
— Дяденька космонавт! Да вы не парьтесь! Тоже берите парашют. Мистер Буш прыгнул с моим ранцем!

© lepra